miércoles, 30 de diciembre de 2015

PAJILLEROS VIAJEROS

Sucede que a veces, ya sea por compromiso con tus viejos o con tus colegas, te resignas a hacer viajes chusqueros que en realidad no te apetecen una mierda.
 
A mí, por lo general, sólo me gusta ir de viaje cuando voy a ver un concierto o cuando voy a ver a alguien que conozca bien el destino al que me dirijo.

Ir a los sitios por ir, la verdad, me parece una puta mierda. O si no lo que hacen mis padres, que van a los sitios a visitar las iglesias cuando en realidad mi viejo las hubiese quemado todas en su etapa de furor juvenil cuando decía que era comunista (no ha vuelto a ser el mismo desde que se compró el mercedes; ni que sea porque se ha jubilado, ni que sea porque es un tres puertas).
 
Nosotros hemos descubierto que cualquier escapada, por mierda que sea, siempre se puede aliñar con la diversión de colocar pegatinas del Maricones del espacio en los lugares más concurridos allí donde vayas. Las últimas postales son de (si no me equivoco) Logroño, Segovia, San Esteban de Gormaz y Bilbao.

Y nada, poca cosa más. Mañana es fin de año y nosotros estaremos por la mañana en Cadena Ser para asistir a un programa en directo. No es que nos hayan invitado para hablar del Maricones, ni mucho menos; vamos como público porque a mi socio le mola un programa que hacen por las mañanas y consiguió entradas para ir a verlo en directo. Como a mí me la pela bastante, y si la cosa se vuelve insoportable, siempre nos quedarán las pegatinas, jajaja.

 
PD: Buenísima la foto del "Chuflo Maricón", jajajaja. Está escrito en la pared de un polígono industrial de mi pueblo y es curioso porque el Chuflo, en la ficción del Maricones, había sido el novio de Purria Prepucio hasta que la dejó por haberse cambiado de acera. Tal como Purria lo explicaba en el 'Putas, yonquis e inmigrantes': "Comenzó a dejarse dar por el culo para caerles bien a los de su trabajo.. y al final mira cómo acabó". Luego pueden decir eso de que la realidad supera muchas veces a la ficción... y si pensabas que no existía ahí tienes la prueba: CHUFLO MARICÓN.

PD2: Atentos a la polla gigante que hay dibujada en la arena de la foto de la playa. 
 
Lo dicho: ¡Feliz año, negros!
 
-R-

martes, 22 de diciembre de 2015

EL PLAN QUINQUENAL DE DARBY CRASH - EL GERMEN

Dice al respecto Wikipedia que un plan quinquenal es un proyecto, plan o idea que se propone terminar o alcanzar su objetivo en un plazo de 5 años. Darby Crash se propuso formar el grupo The Germs, referente indiscutible para la gran mayoría de los grupos punk rock o grunge estadounidenses, y alcanzar el estrellato en dicho plazo. 
 
Pese a que el sonido de su banda estaba lejos de ser accesible para el gran publico; pese a que las letras de sus canciones eran demasiado controvertidas para una época en que John Lennon todavía producía discos y pese a que su actitud absolutamente destructiva sobre el escenario hizo que fueran vetados en todas las salas de conciertos, The Germs salieron adelante consolidándose como el germen de un sonido que, treinta y cinco años después, suena todavía como si lo hubiesen inventado ayer.
 
Cumplidos los cinco años, y gracias a que una abnegada Joan Jett les produjo su único elepé, Darby Crash quiso quitarse la vida en pos de alcanzar el estrellato que sólo les corresponde a los mártires del rock. Quién le iba a decir que el día después de su muerte asesinarían a John Lennon y con ello se verían eclipsadas sus pretensiones de incorporarse a tan reconocido firmamento.
 
Pues bien, sin que por ello me vaya a enchufar una dosis letal de heroína transcurridos los cinco años de rigor, nosotros también nos propusimos cumplir con un plan quinquenal como el de Darby Crash. Este es nuestro germen, escrito original del Viernes 28 de Mayo de 2010 a las 11:59

Yo veo un libro que se llama “Maricones del espacio” y te juro que me lo compro.

Verás, la idea es que la homosexualidad no es un producto humano sino que viene del espacio. Llegaron a la tierra justo cuando comenzó a emerger la época dorada del pensamiento en Grecia y desde entonces cohabitan con nosotros. Llevan siglos esperando dar rienda suelta a su gran plan, como clan que son su objetivo durante este tiempo ha sido captar a nuevas formas de vida que terminarían volviéndose maricones como ellos, a través de la cópula anal (que ellos introdujeron y que es la forma natural de sexo en su planeta) transmiten su genoma y expanden la homosexualidad tal como si fuese una plaga de zombis, ya se sabe que al igual que los zombis “el que se cambia de acera ya no vuelve, se le da por perdido”. También trajeron las enfermedades propias de su planeta, como la hepatitis C, 

Los alemanes inventaron el sida para poder erradicarlos porque fueron los primeros en conocer la verdad sobre los maricones del espacio, también trataron de construir un ovni para viajar a Mariconia, pero la ingenuidad del resto del planeta terminó con la Última esperanza y los maricones consiguieron ganar la partida aquella vez, la mayoría de ellos estuvieron presentes durante los juicios de Nuremberg.
Los maricones del espacio tienen un líder y varios ministros que son figuras públicas gays reconocidas como George Michael o Elton John, actualmente han podido salir a la luz haciéndonos creer que no representan una amenaza, ya que durante todos estos años han tratado de demostrar ser igual de humanos que nosotros pese a sus sodómicas costumbres. La pandemia es evidente, los maricones están comenzando a tomar la tierra desde todas las partes del planeta: osos de chueca, leathers de los angeles, ladyboys de vietnam... Se han ido multiplicando considerablemente y el problema se ha agraviado con un nuevo advenimiento, ha llegado el guía de los maricones y ha fundado el Partido Maricón Socialista de los Trabajadores.  

La historia la narrará uno de los pocos supervivientes que conserva la virginidad anal, que se verá obligado a escapar de los maricones, que desde hace unos meses se han sublevado y han tratado de tomar el poder mundial debido a que apenas se les ofrece resistencia, ahora tratan de empetacar a los pocos hombres heterosexuales que quedaban en el planeta y que son la única debilidad de su raza. Una vez se los follan pasan a engrosar la lista de maricones del espacio de segunda categoría, se convierten en sumisos y acatan las reglas de los maricones de primera hasta que mueren.

Entre tanto no se reproducen, con lo cual el humano de toda la vida termina por extinguirse. Debido a la deficiente voluntad de los hombres heterosexuales de hoy en día, que ven como los maricones del espacio se pegan el día follando y ellos matándose a pajas, el mundo está dando un vuelco hacia una postura más feminizada de las cosas, las mujeres creen estar recuperando el poder y los partidos feministas ganan terreno... pero tan solo es una trampa porque en el planeta Mariconia las mujeres eran simples mulas de carga, eran consideradas una raza inferior, tan atractivas para los maricones como un puercoespín para un caballo, por lo que eran sometidas a todo tipo de trabajos vejatorios, viviendo como si fueran animales. Lo malo es que ellas lo desconocen, el plan secreto de los maricones del espacio aún no ha sido revelado, y en este libro se mostrará por primera vez.
 
Como os decía, a partir de este esbozo nació todo lo demás: Las portadas, los títulos de los libros, la página web, el logotipo, nuestra mascota, la versión para imprimir, el Blog Nefasto, la marca registrada... Total, que hemos cumplido con los cinco años y ya va siendo hora de que encontremos a nuestra Joan Jett... así que decidimos abandonar por el momento nuestro plan de imprimir cien libros y promocionar una campaña de crowdfunding de ese. En su lugar trataremos de abrirnos paso entre las editoriales de verdad, que deben estar buscando la oportunidad de producir un trabajo tan rompedor y sensacional como el nuestro. Ya os contaré...
 
Tal como reza el disco del rapero 50cent: Hazte rico, o muere en el intento.
 
-R-

lunes, 14 de diciembre de 2015

EL RETORNO DE LOS GILIPOLLAS - MATERIAL QUE NO DEBE PERDERSE


https://www.youtube.com/watch?v=TX_09n1tWTY&feature=youtu.be
Clicad en la foto para ver el video.
No sé cuánto tiempo debe hacer que lo vi por primera vez, tal vez hará ya diez años... pero hoy más que nunca este viral de YouTube sigue tan vigente como entonces y, a mí por lo menos, me sigue haciendo la misma gracia. Es un video cojonudo.
 
Triumph, el reportero rottweiler con pajarita que fuma puros y se ríe en tu puta cara, salió a cachondearse de esos infra seres, fanáticos de la saga cinematográfica de la guerra de las galaxias, que salieron a alardear de su estúpido folclore durante el estreno de "El ataque de los clones"... o como el mismo reportero canino lo definió muy acertadamente: "El retorno de los gilipollas".

Si me lo permitís, esto es a lo que yo llamo "Recuperar la memoria histórica", jajaja.

¡Saludos!
 
-R-

domingo, 13 de diciembre de 2015

AUTOCRÍTICA DEL ¡PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES! - ¡MDE! VOLUMEN 4

Os reconozco que no tenía demasiadas expectativas puestas en este nuevo número, la verdad sea dicha. Con los anteriores me había esmerado bastante más y lo cierto es que para cuando tuve que abordar el ¡PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES! pensé que, sencillamente, me iba a quedar como el puto culo. Tenía un montón de nuevas historias recopiladas, demasiadas para un solo libro así que, una de dos, o las juntaba todas en un libraco la hostia de gordo... o las dividía en dos partes y a ver qué tal salía el invento. Finalmente me decanté por hacer dos libros: El ¡Putas, yonquis e inmigrantes! y el ¡Sieg Heil!, que será su continuación. Cuando me puse a separar los capítulos el ¡Putas! se llevó la peor parte y, claro está, yo me quede bastante tibio porque estaba preparando un libro que no me parecía tan bueno como el que tenía que venir después.
 
Así pues, mi valoración: Por primera vez, creo que éste está bastante bien.
 
Pues sí, y no me lo esperaba. Puede que fuese porque para esta nueva publicación tenía las expectativas verdaderamente bajas. Tuve la sensación de que el ¡Putas! iba a pasar sin pena ni gloria porque me parecía que la portada no nos la habíamos currado demasiado y porque encima me había dejado lo mejor para el siguiente número. En cuanto lo tuve montado del todo y me puse a leerlo para corregirlo pensé: Joder, pues puede que de todos los que haya escrito hasta ahora éste sea el menos peor.   
 
Lo último que escribí fue precisamente el resumen que aparece al principio y en el que explico qué es lo que acontece en los números anteriores. Traté de hacerlo lo más sencillo y resumido posible, pues la verdad es que en el ¡Tu vida da un asco que te cagas! hice lo mismo y me quedó un mamotreto soporífero e infumable. Cuando lo estaba escribiendo pensé: Joder, no puede ser que lo primero que te encuentres cuando comiences a leer el libro sea un puto resumen fatigoso e insoportable sobre qué es lo que ha pasado en los números anteriores. Total que decidí esquematizarlo lo más posible y mira, al final quedó bastante bien. No deja de ser un peñazo, pero claro, me parecía importante que apareciese.
 
Los dos primeros capítulos, 'Juego de tronchos' y 'Movimiento por la causa Marico-alienígena', te ponen en situación. No sirven para nada, pero te recuerdan que lo que estás leyendo no es un puto libro de Stieg Larsson sino que estás leyendo un nuevo número del Maricones. Lo cierto es que en este nuevo libro el tema de los Maricones del espacio apenas se trata como en los anteriores... salvo en estos dos primeros episodios. Ya sabemos de qué va el tema, joder, así que ahora podemos centrarnos en otras cosas. Podría decirse que los Maricones del espacio, en el ¡PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES!, son como el MacGuffin de las películas de Hitchcock: son el elemento de suspense que hace que los personajes avancen en la trama, pero que no tiene la mayor relevancia en la trama en sí (esto último no es mío, lo he copiado de Wikipedia, jajaja).
 
Para mí, lo mejor de este nuevo libro son sin duda Purria Prepucio, Monells, Porras el gordo, los guardia civiles fascistas y, de nuevo, Juanantonio el Chamán, Follardo Cecina y Polla Pesebre. Supe que eran buenos personajes en el momento en que me di cuenta de que podría hacer un libro derivado (un spin off, como lo llaman los anglosajones) para cada uno de ellos. Con lo cual, capítulos como 'Mierdapendencia', 'Follamigos de la basura', 'Quedada de mamadas' y el resto de partes donde aparecen Purria, Monells y el Porras son sin lugar a dudas lo mejor de esta nueva entrega.

La novela propiamente dicha puede dividirse en dos partes: La primera, en la que Polla Pesebre sale en busca de trabajo, y la segunda que es la que trata sobre el viaje que emprenden los Viklíngons por tal de escapar de la pandemia homosexual que azota todo el continente europeo. Digamos que, como era de esperar, la mejor parte es la primera... y, bueno, la segunda no se sabe muy bien a santo de qué viene tanto rollo con los normandos y con los viklíngons. Cuando ya en el último capítulo se descubre que el colofón del ¡Putas, yonquis e inmigrantes! es sin duda su final, entonces todo cuadra y te da la sensación de acabas de leer un libro cojonudo. Como os decía, la gracia del ¡Putas! reside sobre todo en sus personajes y en el final; esta es precisamente la fórmula que han utilizado otras muchas novelas de éxito.
 
Sin ser nada del otro mundo, la novela funciona. Tal vez porque no es tan intrincada como las anteriores; tal vez porque es menos rebuscada y el tono general de la narración es bastante sosegado. La portada del ¡Putas!, por su parte, no podría estar mejor escogida. Inicialmente estuvo inspirada en la portada del disco Ran an den Feind de los LANDSER, un grupo punk de ideología abiertamente fascista. Los discos de los Landser, por su contenido antisocial y todo eso, suelen ser oscuros y cargados de rabia. Sin embargo Ran an den Feind, independientemente de las letras de las canciones, es un disco muy alegre y energético... incluso jocoso, donde parece que el grupo se cachondee de su propia condición. Eso, y que la última canción sea un versión magnífica del Whiskey in the jar de los Thin Lizzy, hacían del Ran an den Feind un disco fantástico... para ser de un grupo que probablemente solo lo iban a escuchar los neonazis.

Estuvimos barajando varias posibilidades; quisimos incorporar, como en el disco de los Landser, varias figuras entorno al puño que caracterizarían lo que nosotros entendíamos por putas, yonquis e inmigrantes. Finalmente nos decidimos por no emponzoñar la imagen... y cuando quisimos darnos cuenta habíamos terminado haciendo una portada que se parecía demasiado a la del tan nefasto ST. ANGER de METALLICA. Al principio me jodió, pero luego pensé que no podría ser más apropiado. St Anger fue un disco maldito, que prácticamente todos los fans de Metallica detestaron, y que apareció en un momento de mi vida donde yo sentía todo el odio que está plasmado a la perfección dentro de este nuevo libro. A mi socio le gustó la portada, total que así se quedó.

En definitivas cuentas, ¡PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES! es un buen libro, sin demasiadas pretensiones, que puedes rescatar sin problemas cada vez que quieras reírte un rato. Sucede igual que con esas películas de las que no esperas nada, o de las que ni tan siquiera te imaginas de qué van y luego resulta que te sorprenden para bien. Me parece el mejor de todos los libros que hemos publicado hasta el momento; veremos pues si es verdad que me he guardado lo bueno para el siguiente.

-R- 

jueves, 10 de diciembre de 2015

QUIERO SER GUITARRA DE SINIESTRO TOTAL

Resulta chungo el que lo tenga que decir yo, que me dedico a escribir, pero está claro que es completamente cierto: Una imagen vale más que mil palabras.
 
Desde aquí, nuestros más sentidos agradecimientos a  Brunotansolo (que, imagino, también quiso ser guitarra de Siniestro Total en los ochenta) por capturar esta maravillosa estampa que vendría a resumir lo que fue la pasada noche del viernes en la sala Sarau con los RAMONSTERS.
 
Voy a tener que hacerme otra camiseta como esa porque al final terminé regalándoles al grupo las dos que tenía. Desde luego que no me importa, el concierto estuvo de puta madre.
 
A todo esto (gracias también a Bruno y aprovechando las alusiones) rescatamos la memoria de mi paisano alicantino P.P. Tan Solo, que siendo admirador de los Siniestro Total en sus maravillosos primeros tiempos escribió el temazo "Quiero ser guitarra de Siniestro Total" y casi sonó tanto en la radio como los éxitos de los susodichos.
 
A lo mejor me equivoco, porque hace mucho tiempo ya que lo leí y no sé si me confundo o qué, pero decían de él que había grabado su primera maqueta utilizando una caja de cartón en lugar de usar una batería o una caja de ritmos.
 
En su día me quedé con el rollo y me acuerdo de él precisamente porque siempre pongo de ejemplo lo de la caja de cartón: No hace falta saber tocar de cojones, ni tener unos instrumentos de la hostia, ni tan siquiera tratar de currárselo para agradar... Pásatelo bien haciendo lo que haces, no te compares con los demás y sobre todo no trates de complacer a lo que los pamplinas de mierda consideran "tu público".
 
Esa gente son todos unos payasos que no tienen ni puta idea. Que se jodan y que rabien, porque nosotros siempre molaremos más.
 
Me piro a sobar.

-R-

sábado, 5 de diciembre de 2015

ROCANROL CON LOS RAMONSTERS (Y JUANPE)

Os lo advierto: Prácticamente en cada página donde vayáis a consultar información sobre RAMONSTERS os encontraréis con comentarios despectivos, malintencionados y ultrajantes donde los críticos más entendidos sobre música de este país (ejem) se ensañan ampliamente con ellos tachándoles de oportunistas, chaqueteros y todos sus etcéteras. 

Si resulta que da la maravillosa casualidad de que los susodichos se acercan a tocar por vuestro pueblo, hacedme caso, no os los perdáis.
 
Muchos de esos críticos de mierda considerarán, sin equivocarse, que RAMONSTERS están aprovechando el potencial mediático que ostenta actualmente Mario Vaquerizo para ganar repercusión y no ser otro grupo tributo a RAMONES cualquiera. Pues sí, es cierto... y probablemente, si ellos pudieran aprovecharse de la fama de Mario, también lo harían. 
 
En lo que esa gente no repara es en lo resuelto que está Mario sobre el escenario, en lo bien que canta y en el cariño que le pone a su imitación de Joey Ramone. El grupo en si es fantástico y consiguen un sonido sensacional. A diferencia de los originales, no se cabrean ni se ponen a discutir por chorradas, ofreciendo un espectáculo digno de que lo presenciaran los mismísimos Ramones.
 
Estas son las canciones que tocaron, en su mismo orden. Enrique Bastante me tendrá que perdonar, porque no sé si le tendría demasiado aprecio, pero al final de la noche terminé chorizándoles el setlist: 
 
1.- Rock 'n Roll radio;
2.- Lobotomía;
3.- Commando;
4.- Sheena;
5.- El ku klux klan se ha llevado a mi novia;
6.- Rock en Benidorm (Rockaway beach);
7.- Te odio (Here today, gone tomorrow);
8.- Quiero estar bien;
9.- Rock and roll en el instituto;
10.- Familia feliz;
11.- No quiero caminar contigo;
12.- Pinhead;
13.- ¿Quieres bailar?;
14.- Cretino (hop); 
15.- Tratamiento de shock;
16.- Batea al chaval;
17.- Let's dance;
18.- Quiero ser un buen chico;
19.- Sol de california;
20.- Hey Ho, vámonos!
 

En efecto tocaron veinte canciones, casi sin darnos tregua, con el que tal vez sería el mejor elenco que podría escogerse de entre todos los exitos de Ramones. La verdad, hemos visto a los Snuff, a los Cockney Rejects, a los Business, a los No fun at all... y ayer noche me di cuenta de que hacía mucho tiempo que no salía verdaderamente satisfecho de ver un concierto donde hubiesen tocado un grupo que cantasen en español. Los últimos tal vez, Seguridad social... No, miento, porque tengo una memoria de mierda: Manolo Kabezabolo estuvo de puta madre, Dos tenores Def hicieron un conciertazo tremendo y Mamá Ladilla también dejaron el pabellón bien alto.
 
 
Ah, y a todo esto, pude cumplir con nuestro objetivo de entregarles nuestros flyers, unas cuantas pegatinas y regalarles una camiseta del ¡NOS IMPORTA TRES COJONES! Al final les regalé también la que llevaba puesta y un tío del público que no conocía de nada se quiso hacer una foto conmigo, jajajaja.
 
Lo dicho, id a verlos que os molarán. Viva Ramonsters.
 
-R-

miércoles, 2 de diciembre de 2015

¡PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES!

Todo llega, sí... y, la verdad, parece que fue ayer pero el mes que viene se cumplirán dos años desde que publicamos nuestra primera entrega del ¡MARICONES DEL ESPACIO! Madre del amor hermoso, ¡cómo pasa el tiempo!
 
Consolidados ya como la única elección posible entre  todos aquellos sociópatas y perturbados mentales de habla hispana, ¡PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES!  se estrella como un mamporro en la puta cara de los escritores endiosados, de los críticos engreídos y de los lectores  más mamarrachos y mojigatos.
 
150.000 descargas en todo el mundo nos avalan como la mejor colección (o la peor, según se mire) del momento.
 
El volumen 4 está disponible en descarga gratuita desde hoy mismo e incluso podéis encontrar ya la página oficial en  Facebook, como siempre, por si queréis alardear de mal gusto entre vuestros 'amigos'.
 
¡Menudo regalo para estas fiestas! ¡Mejor que un lote con paletilla!
 
-R-