domingo, 28 de febrero de 2016

PROMETEOS DEL PULP EN ESPAÑA - EL ESPÍRITU DE LOS BOLSILIBROS

¿Serán Maricones del espacio? Nah...
Esta noche se celebra la gala de los Oscars, ya sabéis: esnobismo lacerante, ostentación indecorosa y espantajería gratuita. Para mí que quienes de verdad se merecen el Óscar no son los pijos de mierda esos que se hacen llamar actores y que la mayoría no sirven ni para tomar por el culo, no... quienes de verdad se merecen el Óscar son todos los negros y los hispanos que han estado montando ese patético tinglado para que las putas y los maricones de Hollywood hagan gala de sus mejores pintas de mamarracho. Espero que por lo menos se lo hayan pagado bien. A los negros y a los hispanos digo.
 
¿Os habéis dado cuenta de lo poco que duran últimamente las películas en cartelera? ¿Es posible que las producciones de la industria cinematográfica hayan alcanzado un nivel de obsolescencia vertiginosa? De nuevo, lo que antes se podía considerar cultura ahora sucumbe bajo el volumen de la producción, la avalancha de novedades, la locura de la cantidad. Menuda mierda.
 
Fue a comienzos de los noventa cuando la gran mayoría de nosotros nos quedamos perplejos y en estado de shock al recibir la magnífica Pulp Fiction. ¿Qué tenía esa película? ¿Era el director? ¿Era la interpretación de los actores? ¿Era la composición y la innovadora alteración del orden de las secuencias? ¿Su banda sonora tan bien escogida tal vez? Pues probablemente todos esos factores influyeron, sí... pero la esencia y el alma de la película estaba precisamente donde nadie la buscó: En su mismo título. Pulp Fiction era un homenaje (muy propio de Tarantino) a un género de novelas que desaparecieron mientras el exagerado uso del televisor comenzaba a acrecentarse de forma exponencial. Otra parte importante del éxito de la película fue de la mano de Roger Avary, quien se sacó de la manga lo de montar la cinta con el orden de las secuencias alterado. Avary quedó relegado al olvido mientras que Tarantino aún bebe de la fama que le reportó Pulp Fiction... es por eso por lo que le perdí parte de mi simpatía.
 
En España fueron muchas las colecciones de Bolsilibros, así los llamaban, que vivieron durante la década de los cincuenta hasta prácticamente finales de los ochenta. Ciencia ficción imposible; historias de pesadilla; misiones de agentes secretos de las SS; aventuras en el viejo y lejano oeste; erotismo y folleteo incluso... La calidad de dichos libros no estaba reñida para nada con el caudal de imaginación que en ellos se pudiera encontrar. Por desgracia, uno de los conceptos que está cayendo en desuso durante este siglo XXI es precisamente la imaginación. 

Para el que no lo sepa, esta portada
 es una copia descarada del 'Hero hero'
de los Judas priest. Palabra.
Después de los noventa los bolsilibros se fueron a la mierda puesto que era mucho más fácil ponerse a ver la tele que leer un libro. No digamos hoy en día, donde es más fácil sacar el móvil en el tren o en una sala de espera para escribir whatsapps antes que sacar un libro para ponerse a leer. Efectivamente, para el que no se haya dado cuenta, los avances de la tecnología nos han permitido crear dinosaurios en pantalla que son prácticamente reales (mi abuelo creía que eran de verdad cuando vio Parque Jurásico); se han rodado secuencias imposibles de catástrofes naturales, destrucciones del planeta Tierra, una animación de personajes sin parangón y unos efectos especiales que sí, que hace años nos hubiesen hecho flipar... pero a mí personalmente me hacen comparar con lo de antes y no me emociona para nada ver películas hechas en su 90% por ordenador. Sin embargo ahora flipo que pudieran rodar La guerra de las galaxias utilizando maquetas para grabar el combate de las naves y trucos de post producción para crear el efecto de los rayos láser. ¡Eso sí que era magia!
 
Total que, para el que no se haya dado cuenta aún, el alma verdadera de las películas no reside en el espectáculo visual sino en la profundidad de su contenido. Condenar al olvido la literatura barata ha contribuido a que se escriban unos guiones de peor calidad y, con ello, se están grabando unas películas carentes de profundidad con unos diálogos que rozan la crónica de lo obvio.
 
No pretende este post ser una llamada a la nostalgia ni persuadir a sus lectores para que abandonen las series interminables, los shooters en primera persona o el uso exagerado del móvil, no... Sólo queríamos transmitir que como CONDILOMA EDICIONES pretendemos revivir la magia de aquellos libros baratos que, lejos de ofrecer espectáculos visuales imposibles, nos ofrecían gran parte de la imaginación que hoy por hoy se está perdiendo.

¡Viva lo chusco!

-R-

miércoles, 24 de febrero de 2016

ARTE Y MAJESTAD: LOS CURRO ROMERO DE LA LITERATURA EN LA ESPAÑA DEL SIGLO XXI

Hay una escena durante la película 'En la cuerda floja' donde Waylon Jennings y Luther Perkins, el guitarrista de Johnny Cash y los Tennessee Three, están ensayando juntos. Waylon, que toca la guitarra blues estirando las notas con unos bendings perfectos, le pregunta a Luther si ha pensado dejar de una vez su estilo rock minimalista y si está dispuesto a aprender para tocar la guitarra de una forma más elegante y depurada. Luther, que en la foto sale fumándose un piti en plan fáker, le responde holgadamente: "Lo que tú buscas, Waylon, yo ya lo tengo".
 
 
Y es que es la pura verdad. Veo por ahí escritores, y son la mayoría, que basan la excelencia de sus novelas tan sólo en la técnica, en la 'perfección' de su estilo y en una forma pedante y relamida de expresarse. Perdonad si soy tan franco, pero es que a mí eso me parece una puta mierda. Ya lo dije una vez y lo repito: me suena como a los discos que sacan los Iron Maiden últimamente. Que sí, que tocarán notas imposibles y que conseguirán combinaciones nunca vistas... pero a mi ese rollo de la excelencia me aburre soberanamente. Hagamos caso a Luther Perkins: Volvamos a lo sencillo, por favor, pues ahí es donde se encuentra la verdadera esencia.
 
Mientras que el resto tratan de ser calcos de Tolkiens, Kings o Garcías Márquez, nosotros, seguidores del desarrollo de la música en el siglo XX como somos, nos hemos propuesto combinar lo que aprendimos del panorama musical adaptándolo al género que practicamos. La literatura, que ya de por sí el mismo nombre da como tope de grima y suena barroco de cojones, lleva demasiado tiempo 'tirando de un caballo muerto' tal como rezaba el recopilatorio de los Sex Pistols.
 
Basándonos en el minimalismo de los tres primeros elepés de los Ramones, que quisieron devolver también el rock a sus verdaderas raíces, modelamos la estructura de nuestros libros:
 
Este dibujo que hice del Topi no viene a cuento, pero me mola
* Igual que los long plays, todos nuestros libros tienen dos partes; digamos, cara A y cara B. Así, si no te gusta entero, por lo menos puedes diferenciar si te ha gustado más la primera parte o la segunda.
 
* Los capítulos son cortos y cada uno de ellos trata de abarcar un solo tema. Tal como nos enseñó Chuck Berry: El rock son canciones de tres minutos como mucho, y el que quiera algo más largo pues que escuche Beethoven.
 
* Las publicaciones procuran ser lo menos extensas posible. Yo por lo menos prefiero cinco libros de 150 páginas cada uno que un mamotreto infumable de 750 paginazas. ¿Para qué vas a sacar un puto disco que dure 74 minutos? Si lo que tienes que decir es suficientemente bueno, con 35 minutos tienes más que de sobra.
 
* Las florituras las dejamos para su puta madre. Johnny Ramone se negó a aprender a tocar la guitarra eléctrica más allá de los acordes básicos con quintas. Tenía su estilo propio y, desde luego, para lo que él hacía no necesitaba aprender nada más. Eso también lo decía Elvis. 
 
* Lo mismo con el lenguaje. Una cosa que agradezco que nos digan, quienes nos conocen, es que leer uno de nuestros libros es como pasar una tarde charlando con nosotros. ¿Para qué vas a escribir utilizando una forma de expresarte que no es la tuya propia? La verdad, procuro utilizar la misma jerga con la que me expreso diariamente y, si alguna de las palabras que utilizo no aparece en el diccionario... ¡pues que la incluyan, coño! Que eso es precisamente a lo que se le llama riqueza de vocabulario.
 
* Por último, cierto es que nuestros libros tienen una determinada estructura y tal... pero vamos, si nos sale de los huevos hacerlos de otra manera pues lo hacemos y punto. Seguir las reglas, ni que sea las tuyas propias, es de perdedores. Mira Camarón, cuando decidió incluir instrumentos modernos en sus discos la peña purista se le echó al cuello por tratar de innovar... y no solo innovó sino que consiguió que mucha más gente le comiera la polla. 
 
En resumen, que si vais a seguir haciendo lo mismo que hace todo el mundo os vais a comer una mierda. ¡Viva lo fácil!
 
-R-

domingo, 14 de febrero de 2016

FILOSOFÍA BARATA Y DE MIERDA: EL MITO DE LA CAVERNA

Feliz San Valentín para todos los que tengáis parienta y hoy hayáis follado. Esta semana me he encontrado con unos ex compañeros de mi anterior trabajo y estuve contándoles lo de que ahora me dedico a escribir libros chungos y todo eso. La mayoría de la gente coincide en preguntarme que de dónde saco tiempo para escribir y toda la mandanga... Es muy fácil: No veo la tele más que el rato del Hormiguero a la hora de cenar y poco más. Ni veo el telediario (que es peor que un puto cáncer), ni me chupo los partidos de liga (90 minutos de vida que gano a la semana), ni me estoy todo el puto día enganchado a series de mierda que son un puñetero desperdicio de tiempo (una vez me vi la serie de Futurama entera y me prometí a mí mismo que nunca jamás volvería a perder el tiempo viendo series), ni tampoco voy al gimnasio porque me recuerdo a un hámster corriendo como un mongolo en la ruleta de una jaula... Total, que día tras día, un rato cada noche, he podido escribir cinco libros y, con sinceridad os lo digo, la nueva novela con la que estoy ahora mismo es la mejor de las que he escrito hasta ahora, pero vamos, sin ningún tipo de duda :D

Si te quitas de toda la mierda, salvo de trabajar porque eso es una obligación para ganar pasta, en realidad te queda cacho de tiempo que, si lo aprovechas bien, te da para poder montarte algo por tu cuenta. Años atrás me parecía imposible montar una editorial... hoy por hoy me parece una parida. No quiero ser el mejor pringao de mi empresa, ahora quiero ser mi propio jefe. De hecho estoy convencido de que mi jefe era igual de cateto que yo cuando decidió que se iba a montar su propia empresa así que, si él lo ha podido conseguir, nosotros también podemos. Cualquier cosa que pueda hacer un ser humano puedo hacerla yo también ¡Qué coño!
 
Aprovecho el post para agradecerle a mi cuñao que haya sido el primero en comprarnos una camiseta, jajajaja. Eres muy grande. Por otra parte, me he tomado un momento para ilustraros un concepto que yo considero esencial: El mito de la caverna. Tal como nos inculcaba nuestro profesor de ética en FP, el señor Pallarés, uno no puede conformarse con ser un puto espectador. La vida no espera a nadie y hay que lanzarse a la aventura para vivir. La ilustración que acompaña esta explicación viene a representar eso; tal como nos sugiere el mito de la caverna de Platón: Yo me saco la polla porque tengo un par de huevos, y vosotros me la veis por la tele porque estáis apollardaos perdíos (es algo así, bueno, más o menos... jajajaja). 
 
Pues eso, joder, que aventuraos a hacer cosas. Arriesgad un poco, que eso es la puta chispa de la vida. En catalán se dice: Qui no s'arrisca, anys empeny que traducido al idioma del imperio español vendría a significar algo tal que: Para quien nada arriesga, la vida pasa sin más.
 
¡Hala pues, todos a beber y a follar... que son dos días!
 
-R-

martes, 9 de febrero de 2016

NUEVA TIENDA ONLINE - LAS CAMISETAS MÁS CHUNGAS DE ESPAÑA

Pues sí, el viernes pasado finalmente convencí a mi socio y, con el apoyo de la interfaz que brinda la web LA TOSTADORA, hemos creado un nuevo espacio de tienda online desde donde se venden camisetas con nuestras mierdas... para todos aquellos que llevan tiempo exigiéndonos que pongamos a la venta la camiseta que tiene el envidiable diseño del NOS IMPORTA TRES COJONES.
 
http://www.latostadora.com/condilomaediciones

 Antes todo deciros que, por el momento, nosotros NO VAMOS A VER UN PUTO DURO de las camisetas que compréis. Resulta que sí, que los amigos de LA TOSTADORA te lo ponen muy fácil para montarte tu tienda, la puedes crear en menos de un par de horas y queda muy de puta madre... pero el precio de salida por camiseta (salvo excepciones) es de 14'90€. Quince pavos, y a eso (te dicen) debes sumarle tú lo que consideres que debes llevarte como comisión. Pues bien, como a mí personalmente quince euros ya me parece un precio bastante razonable por una camiseta, ya que más sería excesivo, hemos decidido que por el momento y para los colegas no vamos a cargar ningún tipo de comisión. Desde luego, no pretendemos ganar pasta vendiendo camisetas en plan gitanas de mercadillo.
 
De hecho eso es lo que pagué yo por la que me compré (+IVA + gastos de envío se queda en 20 pavos), y a decir verdad es de los pocos sitios que he encontrado donde no te dan gato por liebre con la calidad de las camisetas. Están muy bien hechas, el diseño de impresión está cuidado, e incluso lo que es la camiseta en sí es de una calidad muy buena, ya os digo, para el tipo de camisetas que se estilan por ahí.
 
Mi experiencia con las camisetas que te compras en internet me dice que la única marca buena-buena es una que se llama GILDAN y que suelen venderla los grupos en sus conciertos. De todas formas SOL'S, la marca que utiliza LA TOSTADORA, son un estilo a las FRUIT OF THE LOOM. Están bien cosidas, el algodón es grueso (no como las puta mierda del Pull & Bear, que se ven al trasluz como un papel de fumar) las mangas quedan a una altura guay, no se hacen picos en los hombros, los colores que aparecen en pantalla son los mismos que te llegan y el cuello no está remendado cutremente con la misma tela. Vamos, que cumplen con lo que se le debe exigir a una camiseta.
 
Pues eso, hemos incluido el diseño del MARICONES DEL ESPACIO, el del CHAPARRÓN DE POLLAS, el del NOS IMPORTA TRES COJONES e incluso una adaptación del TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS. El del PUTAS no me he atrevido a ponerlo porque quedaba bastante mal... las líneas cinéticas que acompañan al puño no quedaban nada bien y mira, para poner mierda que la pongan los demás. Yo no subiría jamás un diseño que no fuese a ponerme. De hecho creo que me compraré una de esas lilas con la portada del CHAPARRÓN. Si me la hacen sólo la mitad de guapa que la del COJONES me conformo, jajaja. Todo cristo se queda con el culo torcido y con cara de pazguato cuando te ven llegar con la camiseta.
 
Pues nada, lo dicho, que con la tienda online no estamos pidiendo limosna, estamos poniendo nuestras camisetas a disposición de todo aquel que tenga la suficiente desfachatez como para salir a la calle con una puesta. Echadles un vistazo, se pueden pedir en diferentes colores y no nos hemos olvidado de las camisetas para chica.
 
¡¡A disfrutarlas con salud!!
 
-R-

GRANDES HÉROES PATRIOS: MARLO BRANDO NOS PRESENTA SU LIBRO

Uno de los grandes momentos de LA HORA CHANANTE, ese magnífico programa que nos regaló la cuadrilla de Joaquín Reyes, fue la infame entrevista que le hizo Agnes Chevalier al repulsivo MARLO BRANDO y en la que el susodicho nos hablaba de su experiencia editorial al presentar su primer libro. 
https://www.youtube.com/watch?v=Qs0elj_UaJU
'El tono que estás utilizando no me gusta una mierda'
Marlo Brando, quién inventó una nueva bebida de extractos conocida como la Marlotina y cuyo ingrediente principal era el orín de mono titi; que nos sorprendía con sus impresionantes trucos de escapismo y que reivindicó el que 'hijo de puta' debíamos decirlo más presentaba en esta ocasión "Un libro" su primera novela y de la cual pensaba escribir su continuación llamada "Otro libro".
 
Creo que ni nosotros mismos ostentamos el nivel de excelencia narrativa del que hace alarde Marlo, quien llenó el texto con asteriscos que nos remitían directamente hasta la página final del libro y que estaba llena de insultos donde había escrito la palabra 'hijo de puta' doscientas treinta veces... pero vamos, que todo se andará y que puede que con el tiempo nosotros lleguemos a conseguir su misma sublimidad semántica, jajaja.
 
Dadle un tiento al video clicando sobre la foto y os reís un rato hombre, que buena falta os hace. No va a ser todo estaros ahí... matándoos a pajas.
 
-R-

domingo, 7 de febrero de 2016

SELLOS EDITORIALES: ELLOS NO TE QUIEREN, NOSOTROS A ELLOS TAMPOCO

¿Visteis ayer la gala de los Goya? Yo tampoco.

Esta nueva entrada va dirigida principalmente a aquellas personas que comparten nuestra afición por escribir y que han buscado el respaldo de una empresa editorial para hacer realidad el sueño de ver sus obras publicadas. En internet existen cientos de entradas donde os darán consejos sobre qué es lo que debéis hacer para conseguir que una editorial se fije en vosotros y tal... pero dejad que os explique una cosa: Es todo una puta patraña. Hacedme caso, dejad de intentar agradarles. Dejad de buscar el que las editoriales apuesten por vosotros. Dejad de suplicarles una oportunidad. Dejad de participar en su circo nefasto y de presentaros a sus putos concursos con premios de mierda. Ellos NO os quieren.
 
 
Todo el mundo sabe, o debería saber ya a estas alturas, que el suculento Premio Planeta está vergonzosamente amañado y que las editoriales de 'prestigio' (permitidme las comillas), al igual que sucede con el cine español, están constituidas por una sociedad limitada de vividores y caraduras acomodados que tratarán de preservar a toda costa su olimpo exclusivo mediante un círculo cerrado al que sólo podrán acceder aquellos que ellos mismos consideren que les son de utilidad. En definitivas cuentas: Son un club genial, y tú nunca formarás parte de él.


Este fin de semana le hemos dado otro empujón a nuestro proyecto. Acostumbro a apuntar las ideas sobre todo lo que perseguimos en una libreta que me regalaron Dementes Literarias. Echando la vista atrás he descubierto que actualmente hemos cumplido ya con todos los objetivos a corto plazo que nos habíamos ido marcando: Grabar el video en plan terroristas; crear la web, donde ya habíamos previsto incluso el aspecto que iba a tener; buscar presupuestos de imprenta; comprarnos un libro de gastos; registrar la marca MARICONES DEL ESPACIO... Y todo esto ¿Para qué? pues efectivamente, lo estamos haciendo por amor al arte.

En cuanto mi socio me mande las imágenes que le he pedido arrancaremos una campaña en la que pretendemos recoger, ni más ni menos, el dinero necesario para poder publicar nuestros libros. Nos hemos dado de alta en la web LÁNZANOS desde donde venderemos nuestros libros por adelantado.

Nos hemos propuesto recoger un mínimo de 2.500€, pues es lo que nos costaría publicar 500 ejemplares con gastos de envío a todos los compradores y pagar además el 5% que nos pide LÁNZANOS.
 
Durante las próximas semanas me propongo escribir una bitácora de nuestra experiencia con la campaña, con la publicación de los libros y también de nuestra posible incursión en el mundo editorial.
 
Quien no arriesga... ¡Se come una mierda!
 
-R-

martes, 2 de febrero de 2016

UN HUEVO Y PARTE DEL OTRO - PRIMER CONTACTO CON LOS PRESUPUESTOS DE IMPRESIÓN

Pues sí, finalmente hemos decidido meterle mano al tema de la crema: La tan esperada edición impresa de nuestras primeras cinco novelas. Justo ahora acabo de chapar la web de PRINTCOLOR, una imprenta online que te calcula cuánto te costaría imprimir tantos números del libro que te salga de la polla. La verdad, de todos los objetivos que nos habíamos marcado conseguir este es ya el último que nos faltaba... Está claro que el siguiente paso era ya inevitable, así que palante. Si no para qué cojones nos hemos metimos en todo este movidón.
 
 
Total, que éste sería el resultado de la jodienda:
 
OPCIÓN A, la primera que habíamos pensado:
 
En principio habíamos pensado imprimir 100 ejemplares; 20 de cada libro, como primera edición impresa, y el caso es que la broma nos iba a salir por 732'86 euros del ala. Una cifra que, obviamente, se nos dispara de presupuesto pues eso vendría a significar que cada libro nos iba a salir por 7'4€. Nada, puta mierda. 
 
OPCIÓN B, la menos arriesgada:
 
Si imprimimos 100 ejemplares, pero sólo del primer número, es decir, del MARICONES DEL ESPACIO volumen cero, el precio se nos va a los 350'33 euros. Una cifra que ya se ajusta más a lo que andamos buscando, pues así cada ejemplar nos costaría 3'5 euros y nosotros podríamos venderlos a cinco. Esta me ha parecido la mejor opción... salvando que 100 ejemplares del primer libro, sin tener el resto de la colección disponible, te los comes con patatas pero vamos... segurísimo.
 
OPCIÓN C, el ojo de la cara:
 
Puestos a mirar precios he barajado también a posibilidad de calcular cuánto nos costarían sólo 10 ejemplares del primer número; es decir, hacer sólo diez al detalle para tenerlos en plan exclusivo. Si así lo hiciéramos nos iba a salir el presupuesto por 93'69 euros, lo que equivale a 9'4 euros por unidad. A diez pavos por libro... que vamos, que no está mal si sólo los quieres para ti y para los colegas, pero que en realidad son carísimos. Y no te digo ya si fuera para irlos vendiendo por ahí a la peña. A mí personalmente que me pidan cinco euros por un libro interesante me parece bien... pero diez es que ni de coña, eso es un puto atraco.
 
OPCIÓN D, los cojones por montera:
 
Y nada, ya de perdidos al río me ha dado por calcular cuánto nos iba a costar imprimir 100 ejemplares de cada libro; ya sabéis, en total unos 500 libros. Huelga decir que claro, cuantos más libros pides más económica te sale la unidad. Si tuviésemos 1.877'72 euros para gastárnoslos en el caprichazo de imprimir quinientos ejemplares nos saldría cada libro por 3'6 euros y eso nos dejaría un margen de beneficio por venta de 1'4 euros cada ejemplar que, aunque parezca poco, no es moco de pavo.
 
Tengo que discutirlo con mi socio, a ver qué hacemos. Podríamos escoger la opción menos arriesgada, sí, que sería imprimir 100 números del primer libro en plan mariquita... o liarnos la manta a la cabeza con tres cojones, meternos a pedir la pasta en una web de micro mecenazgo de esas (qué mierdas se inventan) y luego ya que salga el sol por Antequera.
 
Total, como experimento para ver lo que pasa tampoco iba a estar mal del todo ¿no?
 
Hala negros, pipi-dientes y a la cama.
 
-R-